心理学看夫妻间为什么更易愤怒

我经常给向我咨询的婚姻方面问题的夫妻说这样的一个观点,人最不能伤害的是那个可能会陪伴我们一生的那个人,可在婚姻中,我们最容易去伤害的就是那个人。而且遗憾的是我们并不知道自己的做法会给对方带来伤害。

夫妻之间为什么会容易愤怒呢。其实发泄愤怒是一种依赖。我们常常把最坏的脾气留给最亲的人,不过是因为把他看作心底最信赖的人。而对陌生人,我只想让你看到最好的,那是一种虚张声势,也是一种保留,更是一种戒备,没有人会把自己的底线亮给外人看。唯有最亲的人能看到完整的自己,哪怕是非常的糟糕。

于很多人而言,亲近的人才是安全的,哪怕千错万错,在家里,你获得原谅的成本永远最小。对家人发脾气,然后得到谅解,是一种情感的释放和修复。因为用了心,所以才会伤心。会较真,会争论,是因为比起外人,我们和爱人相处的时间更长,对爱人的要求也更高。只是当我们愤怒的时候,如果对方毫无心理准备,他的心将会在毫无防备的情况下被伤害的很痛。

让我们看一下引发愤怒的几个原因:

恐惧:你可能会害怕爱人会凌驾于你之上,控制住你,冲你大嚷大叫,不讲道理,不满足你的需要,无视你的存在等等,为是自己免受恐惧的伤害,你会借助愤怒展开攻击。

伤害:伤害可能会有多种原因。比如听到一句风凉话,付出了很多却被默认处之、得不到半句认可的话,发现对方有外遇等等。未来减轻伤害带来的疼痛,我们要让对方付出代价,只是伤害别人并不能抹平自己的创伤,受到伤害时,我们并不是总愿意承认伤有多深,因此我们以愤怒来掩饰伤害。

沮丧:沮丧是大多数愤怒的核心。因为沮丧会使我们感觉到不安,可能是对方的一句话,一个动作,会让你觉得沮丧,有时会因为把这些沮丧的事情夸大,进而让自己愤怒。

当你感到非常愤怒的时候,可以问问自己,我现在是不是害怕什么?我是不是受到了伤害?我是不是因为其它原因而沮丧?试着告诉自己的爱人,我现在优点害怕,或者我现在优点痛苦、沮丧,我希望我们能够谈谈,我不想让自己愤怒。

愤怒还有一个重要的原因就是埋怨。埋怨是愤怒的核心问题。当你对对方的欣慰吹毛求疵的时候,你就在埋怨对方,埋怨会演变成非难、指责、申斥、毁谤、谴责等等更加强烈的情绪。

埋怨的时候我们会怀着纠正对方行为的期望,可是我们往往不能达到这样的目的,会让对方感觉到压力、愤怒,也会让两个人之间的距离越来越远。

当对方愤怒时应该如何应对呢?我们要避免继续使用让对方愤怒的做法,比如避免语气过于强硬,避免“你必须这样做、你不应该这样,你太让我失望了,你竟敢这样对我,我必须得到我想要的”等等这样的言语?

要理解对方,允许自己的爱人生气,要意识到自己当时的反应,问自己是因为什么而愤怒,当你感到愤怒的时候,可以让自己做深呼吸,舒缓自己情绪可以延缓或降低愤怒。如果是真的无法控制,就学会适度的、有分寸的发泄自己的愤怒。因为坦诚的表达愤怒比沉默的冷暴力更能够让对方了解自己真实的感情,只是在愤怒时我们需要认清真相,就会让感情更加亲密,也需要避免让愤怒激化。所以我们需要掌握几种避免愤怒激化的做法:

1、不要等着你的情绪一点点积聚。一旦你意识到自己受到伤害,感到恐惧或沮丧,就立即表达出来。

2、以对方的语言方式交流。如果你的伴侣语言简单,你也就长话短说。如果对方喜欢引申举例,你也需要详细的距离举例说明。

3、表达感受之前你等待的时间越长,解决的时间就越长,因此,想打持久战还是速战速决,全在于你怎样选择。

4、千万不要流露出“你别有用心或是不值得信任”之类的意思,这会造成你们之间有更大的隔阂。

5、任何想要配偶感到内疚的企图,终将会困扰着你的思维,你的目的是解决问题,而不是让对方难受。

6、持一种决意解决问题的态度,最终你将看到积极的结果。

7、不要把你的时间和精力浪费在反击配偶对你的人身攻击、人格贬低上。把这些话当成耳旁风,盯住你的目标。

8、如果你的打击面过大或是用词太过夸张,马上停止,纠正自己的说法,承认自己的错误,重新表达自己的真实想法。

9、讨论的时候不要下达最后通牒,即使需要,也需要等待合适的机会,毕竟最后通牒显示的是控制权。

了解了夫妻之间容易愤怒的真相,学会避免激化愤怒的方法,运用有效的沟通,相信我们会拥有幸福的亲密关系,拥有更和谐的家庭生活。

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