爱和感谢，竟说不出口……｜后浪们心里的“母亲结”
发布时间：2020-05-19 浏览次数:183次
“我害怕过母亲节，不知道为什么。其实妈妈对我很好。”本周我们有一个互动话题 #与妈妈有关的愿望#，大叔在后台收到了很多留言，有温馨美好的计划，也有不少沉重的倾诉，是对亲子沟通的渴望，也是对 “母亲” 这个角色复杂而纠结的情绪。“妈妈” 是一个从小到大最亲切的称呼，但是很多人却对妈妈感到陌生，走不进她的心里，她更走不进我们的世界。比起一些华丽的愿望，我们更想要的，是打破这层心理上的 “陌生感”，走进彼此心里。今天，我们就来探讨一下这层陌生感的来源，以及如何打破它。
01
有爱，但是说不出口
@小Q
不知为何，我很害怕母亲节，不是我不喜欢妈妈，而是我一直觉得，将爱说出来是一件很羞的事。一到母亲节，我就希望可以躲起来，就当什么也不知道让它过去。所以每年的这一天我也很煎熬的。我知道这可能不对，我的母亲或许也很想听到我说爱她，或者一个拥抱之类的。但我真的觉得这一类的行为都很奇怪，甚至觉得有些恶心。我不明白自己为什么会这么想，表达对父母的爱本就是应该的吧，可我真的做不到。本人高三。记忆中，家的氛围一直是很安静的，放学回家，我和妹妹安静写作业，妈妈安静做饭；饭桌上，妈妈安静夹菜，我们安静吃。我们家从来没有过 “我爱你” 这种表达，说出来会很奇怪；从小家人也没有过生日的习惯，更别说送礼物了。毕业后，第一次给妈妈买生日礼物，她显然很不知所措，我也不懂得表达。后来谈恋爱，女朋友问我：“你爸妈哪一年结婚的？”我发现我竟然不知道。我最大的心愿，就是能更多了解妈妈吧，希望家人之间能有机会痛快地聊聊天，也希望能有机会陪妈妈过一次节，希望她每天都开心。这两则留言说出了很大一部分中国孩子的心声 —— 不知道如何跟妈妈表达感情。一项来自中国本土6000多人的网络调查中，67%的人表示会在母亲节送礼物给母亲，但是只有25%的人会在这一天用语言向母亲表达爱意、感恩。[1]大叔自己也深有同感。从小到大，我们很少听到爸妈对我们很直接的情感表达，长大后的我们也一样，面对爱人朋友可以轻易说出的爱，面对父母就是说不出口。一句 “妈，你辛苦了，我爱你” ，可能酝酿了二十多年才说出来，也可能至今也憋不出来。心理学家发现，在西方国家，跟家人表达爱是很自然的流露，但是在我们的文化中，爱的表达夹杂着一种微妙的羞耻感。《中国式的情与爱》一书便探讨了这种 “羞耻感” 的来源：[2]关于家庭教养方式的研究发现，中国家庭中权威型教养方式的比例远比西方国家要多，在许多父母的观念里，权威和严厉是教育的基础。[3]在孩子学会向父母表达爱之前，他们需要的是听父母表达爱。但是很多父母认为，向孩子表达爱意会产生宠溺、有失权威。每个人天生都渴望听到爱和表扬，如果小时候这些需要得到的反馈是打击和压制，则会产生一种 “真挚的需要被侮辱” 的感受。好像这种需要是错误的，是不应该有的，久而久之，产生了卡在喉咙中的羞耻感。另一方面，自己说不出表达爱的话，也跟社会期待有关。很多父母希望孩子独立、坚韧、刚强，这些品质表现到情感表达上，可能就是冷静、克制。这方面最大的体现大概就是对 “哭” 的认识上，在大多中国父母看来，任何时候小孩子的哭都不是一件好事，是一种软弱的表现。同理，表达爱时所谓 “肉麻” 的话，也被认为与坚韧、刚强相矛盾：在这样的观念灌输下，我们表达爱时便会不自觉产生一种羞耻感，好像自己很幼稚、虚伪。说到这你大概要问，那如何才能摆脱羞耻感，勇敢表达爱呢？另外，我们常犯的一个错误是试图改变父母的观念，例如给他们送礼物的时候，会强迫他们接受，在他们感觉到窘迫和尴尬的时候，否定他们的这些感受。[4]但父母往往很难改变，我们试着换位思考，会发现他们也受到了上一代的影响，很多观念也是文化的产物。既然改变不了父母，不如就调整自己。大叔总结了几点建议，希望对你有帮助：首先意识到爱的表达不是幼稚、虚伪的，在每次表达爱的时候反复给自己暗示：虽然这不太自然，但是我说的话是发自内心的。大部分人跟父母之间不习惯于太浮夸的表达，那么就从最简单的开始，慢慢 “升级”。例如说不出 “我爱你”，不如就多打几次电话，关心他们的身体，聊聊家常，顺便说一句 “妈你辛苦了”。让自己每次说的时候都是发自内心的，当表达习惯起来之后，便会越来越自然。你是否有这样的经历：热情地酝酿了好久，终于给母亲送了礼物，发了节日祝福，结果被 “驳” 回了，对方表现得非常不领情，让自己再次产生羞耻的感受。这时候，不要被这种羞耻感控制住，试着跳出来，理解父母的反应。他们拒绝，并不是你真的做错了，他们嘴上说你浪费钱，背地里可能正在跟邻居开心地炫耀。另外，还有一个减少被拒绝的小窍门，就是多留意平常父母的需要，做一些恰到好处的表达，让他们更容易接受。
02
理性上知道感恩，感性上却有埋怨
@渴望被爱
然而，在她眼里，只有我哥。即便我哥满嘴谎话，也能当圣旨一样重视；而我，从小到大，我的任何需要都是不值一提的，根本她就看不到[心碎]！……她再次为着哥哥来要求我，我控诉她，对着她吼，她却没有半点认同，我哪怕歇斯底里的情绪，她也不会当回事。我感受着她深夜的心情，躺在床上，泪流满面泣不成声。我觉得自己好不应该，怎么能这样。好想再打回去，说些宽慰安抚她的话，又做不到。都说有了孩子的人就懂得妈妈的辛苦了，可我想说，我有了孩子才知道，原来妈妈并不能做到全心全意自我牺牲式的爱孩子。从小挨打后期待跟回家的妈妈告状，每次回应都是你已经该懂事了不要再惹是生非好不好；她每次哭的时候，都会不断的重复着：“不离婚还不是因为怕你们没有妈受委屈。”我的存在是一种罪恶，是妈妈无法脱离苦海的根源，我想对她好，可是心里却又怨恨。理性上觉得向妈妈表达感恩是理所当然的，但是感性上，却有很多疙瘩没解开。很多人会因此感到内疚，《中国式的情与爱》一书也曾分析过这种内疚：[2]如果母亲心里有爱，她们给孩子的爱就会自然而然，不觉得费劲。但如果母亲没有得到足够的爱，心里空空荡荡的，那么爱孩子就需要格外使劲，而且有一种牺牲感：我把我的东西给你了，我就没有了。自然而然地，孩子会反感这种感觉，理智上觉得应该感恩父母的付出，但是情绪上非常抵触，因为多年来孩子已经早被控制得受够了。
在留言中，大叔留意到这样一句话：“'不离婚还不是因为怕你们没有妈受委屈。’ 我的存在是一种罪恶，是妈妈无法脱离苦海的根源。”这正是一种对母亲的内疚感。而这种内疚感，阻碍了我们跟母亲之间真诚的沟通，尤其是情感的表达。留言中也有人问大叔：如何跟母亲和解，如何放下这种埋怨去原谅母亲？我想这是一个很难回答的问题，我们不能说所有的行为都需要原谅。从心理学的角度看来，真正的和解或许不是原谅，而是放下一些无法改变的东西。很多时候，我们会觉得埋怨母亲就是一种不道德的行为，孩子必定要承认母亲的伟大和无私。但我们忘了，在成为母亲之前，她也是一个需要被爱，经历过委屈和哭泣的女子。过度控制孩子的母亲，某种程度上也是自己缺乏爱，她们的心空荡荡的，所以觉得把爱都给了孩子是一种极大的牺牲。而作为孩子，我们很难改变自己的过去，更别说改变母亲的过去。承认母亲的局限，也承认我们自己的局限，或许是和解的第一步。当心里有怨恨或者不满时，不必压抑这种情绪。实际上，正常家庭本来就会有摩擦和矛盾，几乎每一个孩子都会埋怨母亲，每一个母亲也都有做错的时候。当你有这种感受的时候，不要觉得内疚和大逆不道，你只需要分辨自己何时有这种感受，并且去接纳它，用适当的方式表达出来。有些话如果无法当面跟母亲表达，不如试着写下来，可以是单纯的发泄，也可以是一封信。这种叙述的方式本身就能帮助我们更好地疏导情绪，如果能有机会交给对方，也会是一次宝贵的突破。有人说，当我们与自己和解的时候，就是与家人和解的时候。抛开那些内疚，才能真实地面对妈妈，面对你们之间的问题。
写在最后
最后跟大家分享来自@程先森的留言，希望此时的你也能感受到这份温暖。越长大，越明白了《目送》里这句话：“所谓父子母女一场，只不过意味着你的他的缘分，就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他消失在小路转弯的地方，他用背景默默地告诉你，不必追”！我们慢慢长大，父母也在渐渐老去，这是一场怎么也追不上的马拉松。想过无数次怎样度过自己的一生，却从来没有想过母亲老去的那一天究竟是什么样子，是步履蹒跚？是体态佝偻？还是瘫痪在床？这些种种都让我细思极恐！从上大学到参加工作，回家的次数变得少之又少，与父母的交流只能借助手机来实现，从此故乡只有冬，没有了春夏秋。真想再像个孩子一样依偎在母亲怀里撒一次娇，听她再讲一讲故事，那我肯定再也不会那么想快点长大了！其实，有家的地方可以有工作，有工作的地方也可以有家，父母健在，就是人生最大的幸福！母亲节到了，祝所有母亲节日快乐，身体健康！
来源：心理0时差
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