你所谓的尊重孩子，其实只是忽视。

我遇到的最常见的亲子关系问题，就是孩子各种玩手机、看电视，根本停不下来。这时候母亲们内在就有很多纠结和撕扯：

到底该管，还是不该管？

管，就会有伤害。

因为孩子不愿意停，你得用说教、指责、抢夺等方式，才能制止孩子从屏幕前离开。好一点的妈妈会讲道理、定规则、设奖罚，但执行起来也是百般艰难，怒吼难免。

这些方法的好处，就是效果最大化的让他离开屏幕。坏处却是会自责，总觉得这样是不对的，会给孩子带来“心理创伤”。

不管，就是很焦虑。
她们学了很多心理学关于“尊重”、“无条件养育 ”的议题，觉得应该给孩子足够的尊重和信任。部分专家也说，孩子玩够了就不玩了。

可这是真的吗？玩够了真的不玩了吗？看他这越玩越烈的架势，真的会停吗？眼睛坏了怎么办？心理学家们给赔吗？

其他种种亲子间的问题也是如此。不想写作业、拖延、磨叽、笨、自私、等不良习惯，到底是 to 管 or not to 管，这是一个哲学问题。

你说没学心理学前吧，该打打，该骂骂，这事简单多了。怎么学了心理学，学了无条件的接纳、尊重、信任，反而变得如此纠结了呢？

管与不管，这两种方法我都不赞成。

如果你管得过于严格，就会给孩子带来特别大的挫折感，他会觉得很绝望，觉得在外面没人爱我，回到家还没人爱我，爸爸妈妈就是行凶者。即使你的目的是对他好，但这不影响他会变得讨好、压抑、自我强迫，成为你的模样。

不管的话，我相信孩子玩够了的确就不玩了，就像我们成年人一样，看电视剧看够了就自然不看了。但那个代价的确特别大，我经常放纵自己去追剧，到夜里三四点，终于眼皮实在睁不开了才能去睡。我很尊重自己的感受，结果就是，影响精力、影响工作、影响身体、影响皮肤，非常不划算。

不可否认的是，这两种方法都是爱。一种叫做操心，一种叫做尊重。但我相信，这两个出路，都不是家长们所期望看到的。

这两条路有一个共同的特点：

这都是在行为层面上思考如何去做，是一个管理者在思考如何管理他的下级，在纠结如何制定管理方案。

无论你管或不管孩子，你都站在了一个管理者的位置上去思考了。而对方，只有等待着被你执行的宿命。

此刻你看到的是一个被执行者，而不是一个人。

你只想完成一个任务，解决一个问题。从来不曾去感受他内心的感受是什么，在意的是什么。

在亲子关系中，除了管与不管，还有一个被忽视的重要因素：

参与。

你总是在行为层面上思考该不该让他停止，那你参与过他正在做的事吗？

你知道他看的电视剧、玩的游戏是什么吗？

你知道为什么好看好玩吗？你知道剧情吗？

你知道多少人在玩，他会跟谁分享吗？

你知道他看了玩了后内心体验是什么吗？

你有去了解过这是什么吗？

你的孩子不喜欢写作业，他为什么不喜欢写？

他所经历的是什么？

他所担心的是什么？

他所感受到的是什么压力？

他需要什么样的支持？

他如何看待他的妈妈这样对他？

我猜你大概知道一点为什么，但你可能很少去追问他内心真实的想法，以及一些细节。

当你在管他，你在不深入了解发生了什么的前提下就粗暴地管理，要求对方执行，那这就是法西斯式教育。

当你在尊重他，那你也是在让他自己去玩，他跟游戏、手机、作业建立关系，这里面你连个旁观者都不是，你顶多算个没有加害他的人。这能算尊重吗？那我觉得金三月半也很尊重我，他没有把核导弹发射到我们家来。

你的尊重和管，都是在忽视他而已。

没有参与孩子的内心世界的沟通，都是对他的忽视。

作为管理者，你得参与到问题里去，你得到基层去走走，你才知道最有效的方案是什么。

参与并不是你得亲自去玩游戏，你才知道游戏哪里好玩了。你可以不会玩游戏，但你得对游戏怎么吸引你的孩子有兴趣。你可以跟他去谈论，去好奇，去听他兴高采烈地跟你讲。

注意，这里是兴高采烈地跟你讲，而不是跟你做报告。每个人在被真正好奇到的时候，都会有强烈的分享欲。但如果你的好奇是机械式的、僵化的、形式的，那对方就不会想跟你分享，觉得对牛弹琴，懒得搭理你。

所以很多家长觉得，不是我不跟他聊，是他不愿意跟我聊啊。那是因为，你对孩子的世界里发生了什么，缺乏一颗好奇的心。

小孩子为什么要磨叽，为什么会不履行承诺，为什么不写作业，他的困难在哪里，想法是什么。你都知道吗？

有了基础的调查，才能有最有效的方案。在管理上我们会很懂得这个道理，但是一到孩子这里就全忘了。

所以，一个深刻的问题就是：

你对孩子有一颗八卦的心吗？