婚姻的出轨,是一种自我整合的未完成
发布时间:2020-04-07 浏览次数:160次
在很久以前,我听过一个故事。
一个人一直在路灯下转来转去,就这样一直转了一个多小时,别人问他在干什么,他回答说:“我正在找我丢的钥匙。”
对于很多出轨的人来说,出轨就像是这黑暗里的路灯光,可以从中看到希望。
同样,对于被出轨的一方来说,似乎从道义和责任上去谴责,也更能看到婚姻起死回生的希望。
实际上,无论你是支持出轨,还是抨击出轨,都是在路灯下寻找钥匙。而真正的钥匙,往往藏在那些我们不愿去往的暗黑之处。
婚姻为什么会出轨?
因为工作的关系,我听到过很多关于出轨的描述,比如:
我从没有想过自己会出轨,但事实就是这样发生了;
我其实很爱我的家庭和孩子,却不知道为什么还会出轨;
这段关系,就像是黑暗里的一束光,感觉太特别了;
只有当我跟他/她在一起时,我才感觉自己是活的;
……
如果我们细致地去体会这些话,就会发现出轨其实是在感觉层面发生的,不是道义责任,也不经现实考量,而是漂浮在一种虚空的位置。
所以,这会令许多人百思不得其解:他/她找的那个人看起来不适合啊?怎么会去找那样的一个人呢?
同时,如果你问很多的人,你会跟出轨的对象走进婚姻吗?很多人的回答是不会。
正因为是在感觉里发生,无论我们多么细致地分析关系现状,如何改善,如何保证不再发生的,都很难奏效,因为这就好似钥匙在其他地方丢了,我们却还一直在路灯下寻找它。
对于我们心理发展的过程来说,如果我们真正想要一种感觉不再具备破坏性,最好的方式不是去抑制它,而是去足够理解它。
这种理解,不是赞同,更不是先入为主的评判,而是允许自己先离开光亮的地方,去探索那些藏在黑暗之处的钥匙。
每一段出轨的婚姻,都可能有着自己的差异,比如:
有的婚姻常年争吵不断,不知道如何解决困住他们的问题;
有的婚姻能满足所有的生活功能,但是缺乏亲密,长期没有性生活;
还有的婚姻聚少离多,其中某一方长期感到孤独;
也有模范夫妻,看起来一切都好,可就是出轨了。
固然许多现实的问题,也会导致出轨。但更核心的部分在于:当一个人感觉里的某些部分,无法获得一个恰当的指向空间时,出轨就更容易发生。
我有一些男性来访说:我的妻子很好,对家庭付出很多,可是我却总觉得缺少一点什么。比如,她总是想要指出我的问题,给我建议,而我只是需要她好好听我讲话,能够理解我的感觉。
也有一些女性来访跟我说:我的先生其实并没有那么糟糕,只是有时候感觉生活太沉闷了,生活、孩子、家务,我不想就这么过下去,出轨的感觉就像在找一个陪自己做梦的人。
无论男女,几乎每一个出轨的人,都有这样强烈的感觉需要无法被满足。
我们都知道,婚姻是一段实体的关系,而婚外关系并非如此。恰恰是这样看起来接近现实,但是又可以永不落地的虚幻,可以满足感觉里的指向。
而如果你要让一对婚外的关系,走进婚姻的实体,这却是最大的考验,这意味着这段关系存在的核心将可能会消失,取而代之的将是曾经两个人最想逃离的地方。
所以,婚姻的出轨,实际上是一种自我整合的未完成。当你的内心有了一些悬浮的感觉,这些感觉既无法付诸于现实,也无法通过自己去压抑或整合,又无法通过恰当的关系去容纳时,这种感觉就有可能会指向出轨。
本质上,每个人生命的活力都包含了这个部分:就是通过不断探索、更新和发展自己,不断完善和整合对于自己的定义。
如果我们处于这个流动的过程中,就会感觉到自己的生命充满意义,同时自己也感觉更有精神、更有创造力和满足感。
对于大多数人来说,婚姻关系会伴随着我们很长的时间,如果在婚姻时期,不再可以继续更新对于自己的定义时,我们就会感觉到萎缩、消沉,就期望寻找其他的激活自己的机会。
或许有的人会说:我又不是不允许她/他发展自己,我是支持的啊!也有的人会说:我不是不想发展自己,不过要知道婚姻有很多责任的,感觉太难了!
一个人的发展,最先指向的,其实是感觉的位置。这就是为什么很多出轨的人会说,我觉得自己在婚姻里不被看见。这些希望被看见的、被接纳的,就是感觉的部分。
那么,为什么感觉里的部分被看见,对于许多人来说非常重要呢?
因为任何现实中的行动和成就,都是先有感觉,再通过感觉被容纳,最终才能落地成为现实。如果我们很快用现实的逻辑去评判这些感觉,这些孕育成功的种子就会胎死腹中。
然而,死了还不够,我们生命的本能还要继续寻找,还要找到一切适合自己的机会去孕育这颗种子。
本质上,我们心理咨询做的就是完成这样的未完成,给感觉充分的空间,直到它可以自然地落地生根,开花结果。最终,让这样的一种自我整合过程,逐步发展成为自己具备的一种能力。
然而,当在现实生活中,当一个人常常面临很多困难的挑战,又无法完成这样对自己感觉的整合,同时又不愿意选择心理咨询时,出轨就为他们提供了这样的一个替代空间。
对于一部分人来说,哪怕现实已经没有多少可能,或者很难看到可能,但是因为出轨,让感觉可以暂时飘一会儿,就觉得又像重新活过来了。
无论男女,如果生活里可以让你放置感觉的空间太少了,而你又特别希望自己的人生还可以不一样,那么不知不觉中,出轨就已经对你形成了致命的吸引力。
所以,面对出轨,我们不能只看到光亮之下的表面问题,而是要看到问题的背后,是每一个生命本能在寻找自己的无力。
出轨,显然不是一个应该赞扬或者谴责的问题,而是我们要通过去理解这些问题的深刻意义,去探索自己生命的议题,重新定义自己的坐标和位置,以及如何更好的在婚姻里活出自己。
著名的情感治疗师Esther Perel在她的TED演讲《重新认识出轨行为——给所有经历过爱情的人》中讲到:
「有时候当我们寻求婚外异性的关注,不是我们厌烦了伴侣,而是我们厌烦了自己。」
「我们在寻找另一个自己,而不是另一个爱人。」
那么,既然是寻找自己,我们又为何不通过好好的探索自己,让自己跟自己的内心建立更多的连接,用更有建设性的方式去定义自己呢?
对于很多出轨的人,都特别怕更仔细地思考出轨这件事情,这是因为他们很怕一旦这么去做,那些出轨所承载的虚幻梦想可能也会随之消失。
与此同时,他们担心会因此陷入抑郁,人生将就此没有任何新的希望和可能。
实际上,无论别人如何看待出轨,这些出轨背后的感觉需求依然存在,也依然重要,你也不需要去压制这些感觉,而是要让自己有机会去识别这些感觉,直到把这些感觉整合进你的生命中来。
同时,我们也要看到,想要婚姻减少出轨的可能,这就需要婚姻是流动的,充满生命力的,这意味着婚姻之下的两个人都要既可以有充满烟火气的生活,同时也不失去对自我、美好或者梦想的追求。
唯有这样的虚实结合,让彼此一直处于成长中的样子,才是一段好婚姻的最终归宿。
如果有任何一个人不想再定义自己,不再想要活出自己,那么婚姻就将变得死气沉沉。这样的婚姻只剩下现实,就会遏制生命本能的发展需要。
总的来说,出轨对于婚姻是一次巨大且强烈的冲击,每一个身在其中的人都会感受到极其不容易,但是透过婚姻的出轨,每个人都有机会完成一次对于自己人生意义的深刻整理。
比如,对于出轨的一方来说,你可以问问自己:我知道自己在出轨里寻找的是什么感觉吗?这些感觉对我的人生有着怎样更远大的意义呢?
对于被出轨方来说,你也可以问问自己:我是否为关系付出太多,不再有更多的空间留给自己,不再去发展对自己新的定义呢?
离开没有希望的光亮,拥抱充满希望的黑暗,是勇敢者的选择。我们每个人都应该主动去探索自己的人生意义,而不是只能在出轨或者被出轨里无力地找寻自己。
或许,最终的最终,不是我们改变了婚姻,不是我们幸运地套牢了某一个人,而是婚姻教会了我们,永远不要忘记去理解自己,永远不要放弃自己的珍贵和完整。
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