他可以不懂你，也可以与你不同。

有些人无法耐受不被理解，自己的表达对方没听懂，就会抓狂。他们也非常不能接受被误解，被误解的时候通常认为：是你听不懂人话，不是我表达不准确，更不是因为我们本质不同。

这种对“协调”的极致追求，会引发极大的愤怒，因为它实现的可能性太低。

夫妻关系中，也容易出现这种情况，通常是妻子极度渴望与丈夫协调。从行动的协调，家庭计划的共同实施，到情绪的协调，我热情高涨的时候你为何萎靡不振？最极致的是心理状态的协调，我一动念，你就该感应到。

这会导致大矛盾，日常琐事就集中在：我要来的不算，必须是你揣摩后给正确了的。或，你为何不能理解我？

这是一种需要，对关系会造成极大的破坏。这需要平时被隐藏起来，但对亲密的人尤甚。因为我与你亲密，故希望你中有我，我中有你。假如你竟不能知道我在想什么，我想要什么，如何亲密？

这是对亲密的误解，这种程度已经不叫亲密，叫啥呢，我也不知道叫啥。心理学叫融合，我们姑且称之为“无差别”。

需要没有对错，但可以被看到。

有一种需要是因为受不了分离。

分离有肉体层面，和象征意义上的。在象征层面，任何思想和想法的不统一，都会带来分离。融合在一起时，我知道你是谁，在你眼里我是谁。可一瞬间的分离使我惶恐——假如分开了，你变成了谁？我又变成了谁？我们是谁？

融合的需要没有错，但我们可以在心里给自己留一种可能：有些时候，可以允许对方与我不同，分开不会带来世界末日。

还有人是害怕冲突。

我没有习得如何去处理冲突。处理冲突不简单，它需要精准表达自己感受的能力，倾听对方的能力，谈判的能力，接受失败的能力。

这些能力都建立在，对自我充分认识，有足够的安全感。而缺少冲突能力的人，也只能选择避免冲突。那么就一直步调保持一致好了，但这种要求会带来更大的冲突——那哪能实现呢？

因有差别而带来的冲突，他们又不怕了，因为他们擅长解决：你不好你不管我，你不懂我不理解我，你做得不够下次一定要注意改正我们还是要步调保持一致的。

这种不是在处理冲突，这就是在表达情绪和拼命要求。真正的处理冲突是，我发现对方与我不同，那坐下来看看各自的需要，来一些成人间的交换，该妥协妥协，该离婚离婚。

无差别还会带来掌控感，这也是很多人追求和谐的原因之一。对高控制欲的人来说，光控制自己不够，还得控制环境。环境难控制，但假若将对方变得与自己一样，那不就成了。

一旦对方与自己不同，失控了，可怕。

还有一些可能性，是与“自尊”有关。我要的时候，是低姿态的，我会感觉自己弱势。而你捕捉到我的需要，主动给予，我能感受到我强，至少比你强。在情感上来说，我会认为自己处于优势，获得一定的安全感。

最近读比昂，看到这样一段话：如果不存在异己感，就不会有阻抗，而要想感受到异己感的最有用的办法，就是意识到有些事情与自己是相异的。

“异己感”很不舒服，它会迅速拉响一个警报：即将有冲突，或，即将有分离。我们几乎是下意识抹除异己，竭力要获得统一。

不光是在咨询空间里，人际关系间同样，“大家不一样”可以是关系的风险，但同时是契机。它不仅是关系的契机，更是我们了解自己的契机。

是什么使得我与他看上去那么不同？

我能否忍受我们之间不同？

为什么我能忍受这些地方不同，不能忍受那些？

是什么令我一丁点不同都不能忍受？

为什么他可以忍受，而我不能？

当我们变得不同时，我可以做什么？我期待他做什么？

是什么让我没做？是什么让他没做？

当他不做时，我是何感受？我如何对待这种感受？

而当我们彼此一致时，这些问题都不会发生，你离真实的自己很远，你永远不会去思考它们，也不会试图将它们弄明白。你只有一种方式面对这样的情况：竭力保持一致。然后在失望与愤怒中周而复始。

发现你们的不同，对你们关系的契机是：那些真正使得我们变得亲密的，是发现不同后，我们都能做自己，而我们都能做自己的同时，我们依然在一起。

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