四种依恋类型从何而来？

安全依恋，顾名思义的就是，他们能够和依恋对象，建立起一段有安全感的关系。为什么他们能够如此？如果从依恋理论的观点来看，这是因为他们在婴儿时期，当自己有需要时，总能获得主要照顾者的响应，从而使他们相信，自己是值得被爱的，这个世界是温暖的。

事实上，在童年时期，我们面对外在威胁时，都会采取所谓的初级依恋策略。什么是初级依恋策略呢？就是当外在威胁出现时，我们会通过哭泣、嘶吼等方式，呼叫自己的主要照顾者，希望获得他们的响应并且破除威胁，这就是所谓的初级依恋策略。

对安全依恋者而言，初级依恋策略往往就能够唤起主要照顾者的响应。他们进而发现，他们在有需要时，是能够找到主要照顾者的；且在此同时，主要照顾者对他们的需求是敏感的，同时也会响应他们的需求。

例如，同样是伴侣在忙而未能回复自己信息，安全依恋的人比较不会开启脑内小剧场，觉得伴侣是不是因为不在乎自己而不理会自己。正因为这样的特质，让他们在谈恋爱时，通常会来得比较顺利，也比较能够有能力度过难关，不至于过度放大爱情中的压力，使自己陷入进退两难的境界之中。「我很好，这个世界也很好」，是他们内心中的核心信念。

安全依恋者相信，主要照顾者对于自己的需求是敏感而在乎的。

而除了安全依恋之外，其他三种依恋类型则被称为不安全依恋。一个孩子为何会发展成不安全依恋呢？如果从依恋理论的观点来看，这是因为当孩子有需求时，主要照顾者并不能实时响应他们的初级依恋策略，也就是他们的呼唤。

如果从依恋理论来看，焦虑依恋的孩子，尽管需要经历不断地呼喊，主要照顾者终究还是会响应他们的需求。也因此，他们在面对主要照顾者的不理睬时，就会采取更极端的方式，来呼唤自己的主要照顾者。

这样的方式称为次级依恋策略中的过度反应策略 (hyperactive strategy)：他们必须要大力地呼喊，通过较为极端的方式，才能获得主要照顾者的响应。过度反应策略的长期累积，会为这些孩子带来什么呢？他们倾向于认为，自己必须要很努力、很努力地才能获得别人的关注，进而使得他们发展出这样的想法：「我必须要时时刻刻警觉自己的依恋对象是不是关心自己的。」

也因为童年时期的被迫时时警觉，在他们长大、进入谈恋爱关系的时候，面对伴侣的一丝疏忽，就很有可能唤起童年可怕的回忆，使得他们倾向于用激烈的方式要求伴侣响应自己的需求，深怕一不小心就被对方给抛弃了。对焦虑依恋的人而言，他们不确定自己的伴侣是否能在自己有需求时，作为自己的安全避风港 (safe heaven)，让他们能够安全的停泊。他们时常担心对方会抛弃自己，譬如自己的伴侣可能三个小时都没有已读自己的信息时，他们就会变得很焦虑不安。

正因为童年时期的无助，必须要很努力才能得到爱与关怀，因此他们不相信自己有能力应对外来的威胁，他们觉得自己是无助、糟糕的，而其他人都比自己来得好，他们需要依赖别人才能生存下去。

「我不好，而别人好」，是他们内心的核心信念。但他们的强力索求，通过哭闹甚至自伤等方式来呼唤伴侣，常会使得伴侣感到无力与罪恶感，反而更没有办法回应他们的需求，进而使得关系走向终点。

如果我是焦虑依恋，我该怎么办？

看完上面的这段文字，如果你觉得你是个焦虑依恋者的话，你一定会很焦虑地问我说「那我到底该怎么办」？对我而言，焦虑依恋最需要的事情，其实是承认自己的焦虑。「我现在正在焦虑。」或许对于焦虑依恋者而言，这样的话是一件难以启齿的事情。

但这是可以练习的。

如果连自己都不能允许自己的焦虑，就会让焦虑依恋的人，很容易把焦虑的源头强加在其他人的作为上面：「都是你这么慢回信息，才会害我这样的，你到底在不在乎我？」如果换个方式，或许可以说：「我觉得很焦虑，因为你回我信息的速度比我想象中来得慢，让我觉得很焦虑。」这样以自己的情绪为出发点，加上陈述一件事情而非强迫对方的方式，让对方更有机会把焦虑的事情听进去，取得更多沟通和讨论的空间，而不是觉得被指责，进而开启另一次的争端。

焦虑，不是你的错，这是正常的情绪。但是如何面对焦虑，如何在焦虑时做出比较有利关系的决定，是可以练习的。

焦虑依恋者在关系中总是得小心翼翼，深怕一个不小心，对方就抛下自己、不要自己了。

对逃避依恋的人来说，他们在童年时期采取初级依恋策略时，依然无法得到依恋对象的响应，因此他们也会采取次级依恋策略。

但是和焦虑依恋不同的是，无论他们如何的吵闹，他们的父母或主要照顾者都不会给予他们响应，总是把他们冷落在一旁。为了活下去，他们不得不发展出另一套策略：「只有靠自己，我才能活下去」，也就是所谓次级依恋策略中的不活化策略 (deactivate strategy)。

成人恋爱

正因为这样，当他们在长大的过程中，渐渐地将自己的感觉关起来：表现脆弱是一件很危险的事，我必须要让自己坚强起来，才能应对这个世界的一切，唯有自己才是最可靠的。

也因为这样，逃避依恋的孩子在面临恋爱关系时，习惯将自己摆在距离对方较远的位置上，尽量不要让自己和对方靠得太近；在面对关系中的冲突时，他们也倾向于回避冲突、躲回自己的世界里，等到冲突所造成的情绪过去之后，才能再次面对伴侣。他们看待世界的信念是「我好，而世界不好」，因此只能自力更生，努力地靠自己活下去。

但是读到这里，读者或许会觉得很好奇，逃避依恋者真的真心相信「我好，但世界不好」吗？

在比较早的教科书里面会提到，逃避依恋又可以分成排除型逃避依恋 (dismissing attachment) 和恐惧型逃避依恋 (fearful attachment)。但事实上，就我的理解来看，所谓排除型逃避依恋和恐惧型逃避依恋，其差别并不是过去所说的「我好，但世界不好／我不好，而且世界也不好」，而是「我不得不强装自己很好，因为世界太糟了，只能自力更生／我很糟糕，而世界也很糟糕，我只能时而勉强相信这个世界，时而躲回自己的小圈子里面」，他们的差别只是「能不能把自己伪装成一个有着高自尊的人」。

为什么会这样说呢？因为事实上，逃避依恋者虽然会装作「没有他，我也可以好好的活下去」——相信自己，但不相信他人；但是就发展上来看，小孩子对自我的概念，应该来自重要他人所赋予的，一个从小就被置之不理的人，怎么可能对自己发展出正向的看法呢？因此，比较有可能的是，他们是不得不把自己装得坚强，因为其他人都是危险的，所以只有信任自己，当自己的安全堡垒，才是唯一且不得不做出的选择。

, 因此，就我的观点认为，在两, 轴四象限的分类当中，逃避依恋者就是排除型逃避依恋的人，他们面对依恋威胁时，采取的是压抑自己需求的方式来回应威胁，让大家看不到他们需要他人照顾的一面，强装坚强来抵抗外在带来的威胁，也就是刚刚提到的「我好，而世界不好」，在求助无门之下，只能自己独立坚强的活下去；至于恐惧型逃避依恋，则是「我不好，而世界也不好」，因此变得非常紊乱、矛盾，不知道到底该依赖自己还是对方，时而相信对方、时而躲避对方，反复无常，也就是下文即将提到的矛盾依恋。

如果我是逃避依恋，我该怎么办？

当然，在谈谈矛盾依恋之前，我也要先来谈谈，万一读者读完上一段文字之后，发现自己很类似逃避依恋，那该怎么办呢？

逃避依恋的人，并非真的不需要情感的需求，而是他们害怕付出情感带来的后果，因此不敢和对方靠得太近──毕竟他们童年经历了那么多的冷落，又要如何轻易相信人呢？

但如果一直和对方保持着距离，谈起恋爱来也是挺累的，毕竟人都希望能够被对方所信赖，如果你一直躲在自己的小世界里，对方也更有可能会觉得不被在乎。这个时候，承认自己「我害怕和对方靠得太近」也是很重要的。能够和对方坦承自己不敢太信任对方，需要时间，甚至告诉对方要怎么照顾自己，是自己可以接受的方式，我觉得会是不错的方式，毕竟逃避依恋者长期被关在自己的世界里，最清楚的就是自己想要什么了，适时地把自己的需求交给对方来满足，一点一点的在亲密和自我之间调整那一条界线，或许是逃避依恋可以练习的地方。

逃避依恋者只能深锁心事，把自己装得很坚强，因为他们不认为其他人是值得信任的。

矛盾依恋，在一些教科书上又称为紊乱依恋，它同时也是上文所说的恐惧型逃避依恋。他们同时有着高焦虑与高逃避的特质：有时候想要和焦虑依恋一样，寻求依恋对象不断保证不会离开自己；有时候又和逃避依恋一样，把自己的所有感情隔绝在外。为什么会这么矛盾呢？这有可能是因为，他们的主要照顾者，有时候能够提供安全的协助，但有时候又是伤害他们的源头之一；甚至有一些照顾者，会对他们做出性方面的侵扰，使得他们面对极端矛盾的情境。

在我所读到的课本当中，举了两个矛盾依恋者常会经历到的成长背景，第一种是，他们的父母常常会对他们展现敌意，譬如说：我真希望我没有生你出来、你毁了我们的生活；而第二种则是他们经常遭受性方面的不当对待，或是目睹、经验到不当的身体对待。

正因为这样，他们无法像逃避依恋一般，发展出稳定的抗拒策略。因为他们的自主权常常受到侵扰，尤其是性方面的侵扰，使得他们觉得自己很糟糕，进而发展出「我不好，而世界也不好」的信念。他们时而觉得自己得依赖他人才能生存下去，时而又变得对他人的亲近感到抗拒。在爱情关系里反反复复，时而想极度接近自己所爱的人，时而又对自己所爱的人逃避、避免太过亲近，是他们容易出现的情形。

如果我是矛盾依恋，我该怎么办？

矛盾依恋的情形比焦虑依恋和逃避依恋更难处理，其原因就在于，他们并没有稳定的依恋策略，时而焦虑、时而逃避，而在这一来一往之间，让他们变得很痛苦。那么，矛盾依恋的人，又能怎么办呢？

坦承自己的伤痕，我觉得是矛盾依恋可以做的事情之一。「我确实受伤了」承认自己的受伤，是一件很需要勇气的事情。除了和伴侣谈及自己的伤痕，甚至进一步和伴侣聊聊整个受伤的过程，让伴侣有机会感同身受，做出一些适当的响应，也许是矛盾依恋可以尝试的事情。

而更重要的是，我会建议矛盾依恋的人，找寻一个自己可以信赖的心理咨询师，可以信赖这一点很重要，让矛盾依恋者有机会一点一点的把伤口说出来。一个值得信赖的咨询师，是不会轻易批判与指责你的。而在安全的环境下再次经历过去的伤痕，用新的角度重新看待自己的伤，是矛盾依恋很需要的一个疗伤历程。

时而靠近、时而分离，矛盾依恋者常给人在五里雾之中的感觉，但事实上，他们的内心却是脆弱的。

面对不安全依恋，我们到底能做什么呢？

在文章的最后，我想还是有人会问我说，不安全依恋能改变的程度到底有多大？有大量研究指出，与咨询师稳定的关系，将有助于他们「重建」过去所没有的安全避风港（有需求时能有一个信赖的对象）与安全堡垒（平时能够放心的信赖对方，从而投入自己有兴趣的事物）。

依恋关系的修复，重点在于「重新塑造自己看待世界的样貌」，也就是让我们看见所谓的不一样：「原来这个世界并不全然是我原本想象的样子」，这些例外事件的发现，是我们改变的重要基础。

在我的依恋演讲里面，最后都会带参与者做一个活动：从一堆说书人卡片当中，挑出最能反映自己成长经验的一张卡片，然后用这个卡片写一段故事。为什么我总会选择这么做呢？无非就是希望能带读者重新去看见自己的童年，到底经历了什么。或许详细的故事已经很难想起来了，但重要的是，当我们重新再次回忆我们的童年时，我们就有机会能够重新认识自己，不再被习惯性的反应所捆绑，进而有机会为自己的童年赋予新的意义。