你的暴躁，是如何保护你的？
发布时间：2018-12-08 浏览次数:178次
很多人觉得“暴躁”是一个性格，并且认为这是个不好的性格。
所以有的人特别讨厌自己的暴躁。
他们常说：我这个人就是脾气暴躁，我脾气上来的时候，自己都不认识我自己，根本控制不住。
也有的人非常讨厌别人的暴躁。
跟一个性格暴躁的人在一起，就像是跟一个地雷在一起一样，不知道哪个筋搭错了就要爆炸一次。
其实人人都会性格暴躁，只是不一定有机会表现。
想把一个好脾气的人变暴躁，你只需要给他一个孩子，或者一段婚姻就好了。
在亲子关系中，有很多爸爸妈妈，看着孩子总是玩手机、打游戏，说还不听，就控制不住暴躁了。
看着孩子写作业笨手笨脚，还三心二意地不专心，这脾气，骂的时候自己都不愿意睁开眼看。
在情感关系中，你眼睁睁地看着另外一个人愚蠢、不负责任、自私、冷漠，你也就觉得自己变了一个人。
绝望到来之前，你会有一种想弄死他的冲动。
暴躁的主要表现，就是看不惯、受不了的事情特别多！
没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控……
暴躁，其实即伤害别人，又伤害关系，也伤害自己。可以称为“三害”性格了。
有些骨子里还有点善良的人，也想改自己的暴躁，他们所采用的方式，就是告诉自己“凡事忍耐”、“万事克制”、“要充满爱”。
最后，也还是失败。
除非，你去深入理解暴躁的形成，才能真正改变。
否则，只用意志力来改变，只是一种徒劳的压抑。
改变暴躁前，我们要先学着欣赏暴躁。欣赏它为什么来到你的生命里。
暴躁，其实是人在体验到危险的时候，惯性地自我保护的结果。
那么我们就要问：暴躁，在保护我们什么呢？人在暴躁的时候，体验到了什么危险呢？
>>>被压迫
当一个人在你面前喋喋不休的时候，你会忍不住要暴躁。
典型如《大话西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆妈妈，这个动作让一向慈悲为怀的观音菩萨都暴躁了。
说了一句：唐僧，你闭嘴。并企图掐死唐僧。
这何止是暴躁，这都是暴力了。
当一个人总是要求你做这、做那，对你的行为指指点点，你会忍不住暴躁。
比如妈妈看着温暖的太阳告诉你衣服要赶紧收起来，不然一会儿下雨了。
比如甲方告诉你他需要一个五彩斑斓的黑，他要求用ps，不能用photoshop。你会有特别想暴躁的冲动。
你心里体验到压迫感越强，你暴躁的冲动就越强。
当压迫感超出你的理性值的时候，你就会忍不住暴躁了。
这时候暴躁就是一种保护。
要是别人压迫你，你还不反抗，告诉自己要心平气和，你是有多不会保护自己啊？
>>>被忽视
有很多夫妻，在婚后会有一方变得暴躁，主要源于感觉到了另一方日益冷淡而抓狂。
你还有个问题想讨论，他却说我累了想睡觉。
在感情里，有时候你看着对方总是在玩手机，不理你，你就是会产生一种巨大的想把他的手机夺过来摔了的冲动。
一个人玩到太晚忘记了回家，另外一个人忍了又忍后终于忍到那个人回家了，肯定要大吵一顿。
因为太被忽视了。
你每天工作很忙，家务很忙，接送孩子很忙，很累，另外一个人却视而不见，在睡大觉，看电视……
你就非常不爽了，这时候你可能连杀了他的心都有了。
有的爸爸妈妈特别用心地辅导、操心孩子的作业，孩子却三心二意不愿意听，这时候爸爸妈妈的暴躁，其实也可能是因为感觉到了自己的用心被辜负了，被忽视了。
有的人把你当成一个透明的存在，在你面前还对你视而不见。你还要告诉自己“我无所谓，我很平静”？
>>>被否定或误解
你可能很努力的做好了一件事，另外一个人却对你说“一般吧”，你就容易暴躁。
你挂着奶奶留给你的项链的照片做微信头像，有的人评论“一看头像，就知道很拜金”，你就产生想骂他的冲动。
老公给你买了个项链，明晃晃的，到单位里有人跟你说了个“炫富、有什么了不起的、假的吧”。
这时候你有多大的能量能按捺住自己的脾气呢？
你除了在心里吐槽下“傻X”，就差一个机会让你可以骂出来了吧。
暴躁还有很多别的可能。
有的人是体验到了失控，特别的抓狂，像有的妈妈辅导作业时的像抓奸一样的吼叫，就是体验到了失控。
有的人是体验到了不被尊重，要奋起反抗。
每个人、每个时候受的伤可能不一样。
但我们确定的是：
暴躁，不是一个人单方面的结果，而是人与伤害他的环境互动的结果。
暴躁，只是人体验到无法再承受的伤害后，本能性反抗的结果。
环境和他人不一定真的有伤害他们，或故意伤害他们。
但只要人内心体验到了被伤害，就可以暴躁了。
人暴躁不是客观发生了什么，而是内心体验到了什么。
所以暴躁是改不了的，因为受伤后反抗，是人的自我保护功能，是人的本能，是非常有意义的。
暴躁不仅改不了，而且也不需要改。
我们想象一下，一个人丧失了暴躁后，会怎么样。
当他被压迫的时候，他告诉自己没关系；
当他被忽视的时候，他告诉自己不要反抗；
当他被否定的时候，他告诉自己要好脾气；
他会怎么样呢？
两种结果：
一个是积蓄力量。
终于压抑到了极限，无法再压抑下去，来个大的爆发和反抗，看起来更暴躁。
一个是抑郁。
丧失了反抗能力的人，就是会找不到活着的意义，会抑郁的。
所以没有暴躁能力的人，会抑郁的。
就像一个弹簧。如果你给它压力，它就要反弹。
压力越大，弹力越大。
不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹，要么就是被压坏了。
所以感激暴躁。
暴躁，虽然让你活得难看了点，但起码还让你活成了一个正常人有的样子。
然后思考：我们要改的，不是要不要暴躁的问题。而是问自己：我暴躁的时候，我的内心感受到了怎样的受伤？他暴躁的时候，他体验到了什么伤害？
伤害的体验，有两个原因造成：
一个是现实刺激，真的有伤害。
一个是对伤害的敏感度。
在同样的现实刺激基础上，对伤害越敏感，越容易暴躁。
有的人对否定敏感，有的人对忽视敏感，有的人对被控制、被压迫敏感，有的人对被不尊重敏感，每个人的敏感点不同。
但在每个人自己的敏感点上，他就是容易暴躁的。
那这个敏感点怎么形成的呢？
因为小时候承受了太多了。
爸爸妈妈已经对他这么无数次做了。
所以长大后，这个人就对同样的刺激承受力很低了。
-如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里，长大了你对指指点点就很容易愤怒；
-如果你生活在一个总是被打击的家庭，你长大后对打击就很难承受；
-如果你的爸爸妈妈总是不理解你，长大后你对别人的不理解就很容易愤怒；
-如果你小时候总是被忽视，你就容易对忽视愤怒……
有的同学可能会觉得，小时候吃了这么多苦，不是应该习惯了吗？
不是的。
小时候吃的苦，人长大了一次都不想再吃了。
所以容易暴躁，是因为这样的伤害，小时候已经承受太多了，长大了再也不想承受了。
那我们知道了暴躁是怎么回事？怎么来的？怎么办呢？
1. 感谢暴躁，而不是批评暴躁。
暴躁在告诉你，有人受伤了。
受伤没有应该不应该，疼就是疼，没有对或错，你不能告诉自己“你不该疼，这也是矫情的表现”。
暴躁只是一个信号，它在提醒你，你受伤了，你应该去关注下这个受伤。
有人来向你报信，你不应该感谢他吗？还要批评他，为什么报信的姿势这么难看？
2. 倾听暴躁，这个伤害是什么。
你在暴躁，你就问自己，我受到了什么伤害。
别人在暴躁，你就去问他，他受到了什么伤害。
这个伤害在说什么呢？你不该这么对我，你不应该忽视我、否定我、要求我。
3. 睁开眼看看。
别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你，让你觉得很受伤。
多少部分是因为他真的很过分，多少部分是因为激活了你早年的创伤？
你创伤的部分，是你需要自己负责的部分。
你可以去找人谈论你的这部分受伤，而不是沉浸在受伤里。
4. 看到需求，并为之负责。
当你暴躁的时候，你的需求是什么？你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需求。
我们发现了这个需求，我们就要自己为这个需求负责。
怎么负责呢？
问自己：我可以为这个需求做点什么呢？
这时候，我们的关注点就从暴躁本身，深入到需求层面了。
我的这个需求，可能是早年的匮乏，是指向自己的爸爸妈妈的，转移到了当下这个人身上。
5. 选择。
当你愿意为自己的伤害和需求负责，你就可以去找方法了。
我们可以找出应对伤害和需求的至少3个方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁强迫他，你可以做哪些来满足自己呢？
每个需求，都可以找到至少100种方法，来应对。
使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。
注意力在别人身上的时候，我们只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的时候，我们才会去找方法。
这时候暴躁，就成了我们更了解自己和他人的一个机会。
当我们想与人亲密，就可以使用这个机会。
当我们不想亲密，就可以做点什么保护自己，不必使用这个机会。
应对受伤，只是多一种选择，而不是只有暴躁。
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